Massive Squad

Das karrierte Heft

oda

Da Rälli Lärah

Aufklärung:

Book by Murli, Nusa, Steiner, Flogge

Copyrighted by HORST

Verlag by HORST

HORST by Nusa, Murli

Murli, Nusa by 1997

1997 by Jesus Ch.

Personen:

Held – Lomas Techna

Frisör – Jte Uäpel

Priester – Bndreas Auchberger

Schauspieler – Gugu Pausenhänghäng

Apotheker – Br. B.

Salbenexperte – Helwig Helbig

Opfer – Mäschwümmo Jubel

1. Da Thrill

Mäschwümme Jubel ging zum Frisörsalong von Jte Uäpel.
“Oa moi hoascheidn, biddäh!” sagte sie in guadm Bayerisch.
Eine Aushilfsperson [Bösa (Mann?, Frau?)] bediente sie. Es chremte sie ein und schnitt ihr die Haare.
“Einkremen… seit wann ‘n dös?” fragte Mäschwümme.
“Neu”, antwortete es.
10 Minuten später war Mäschwümme fertig und ging die Straße entlang und war froh und hatte eine neue Frisur und war cool und war tot.

2. Guten Morgen

Lomas Techner wacht auf.
Er geht zum Spiegel und sieht:
- Ein Halstuch
- zwei Augen
- zwei Köpfe
- einen Arsch
- 15 Millionen Haare
- 30000 Stapel Arbeitsblätter
- einen Spiegel
und kommt von seinem LSD-Trip runter. Er hat keinen Bock auf managen. Er hört eine Durchsage: “Heute singen, tanzen und lieben!”

3. Hellseher

Das Telephon ringelt!
Er hebt ab und sagt mit einem Mund voll Nikotin: “Seas, hia is Br. B. Mir ham an Foi füa si! Mer han a Leich!”
“Gscheid.”
“Hey du Vigga. Der bin doch i.”
“Oba i kann doch Telehinschauung!” erwiderte Techner.
“Gsch!”
Techner ging sofort in die Technohöhle und kochte sich nen schönen Kokain-Tee.

4. Jte Uäpel

Techner im Frisör-Salong.
Techner bei Jte Uäpel.
Techner geht wieder. Er kauft sich ‘n paar Marlboros und kommt wieder.
“Rauchn vabotn”, sagt Jte Uäpel.
“Ok, dann kau ich eben!” sagte Techner und schob sich die Packung in den Mund.
“Alscho, wasch geht?” fragte Techner.
“Nix”, sagte Jte.
“Ok, dann hau ich wieder ab”, sagte Lomas und ging heim.

5. Am Tatort

“Wäh, ich hasse Leichen, nachdem ich Marlboro-Packal gekaut hob!”
Techner beim Kotzen.
Assi wischt’s auf.
“Mer brauchan Zeugn und Flipper, den Sääbär. Außerdem wär’n Speibermän, Reierstar und Scheißmän au’ nich schlecht.”
Er schleckte die Leiche ab und merkte, daß Salbe drauf war. Darauf musste er sich gleich nen Trip scheißen. SALBE!

6. Helwig Helbig is da

Lomas klingelte bei H.H.
Da kam ein mitteljunger Mann aus’m Haus.
“Was wünschen Sie”, fragte er.
“Ich will jetzt scheißen!” erwiderte er.
“Ok, das Klo ist im Erdgeschoß”
Als Lomas Techner am Klo war, spritzte er sich gleich ein paar Äxdasÿ-Tabletten. “Jezad bin i hei!”
Helwig Helbig erzählte Lomas tolle Sachen über sein kleinen, aber total witzigen Elofant und auch nebenbei was über Salben.

7. Into da Kirche

Techner ging haschend in die Kirche und wixte am Altar.
“Des iss ned erlaubt”, sagte der Pfarrer Bndread Auchberger.
“Steht des in der Bibbl?” fragte unser Held.
“Nee, aber in Physik zur 5. Std. ist es ätzend.”
“Ok, das versteh ich natürlich, Bndreas!”
“Jezad hau aber ab, du Hure, oder ich scheiß Dich an mit Dünnschiß”, wütelte der  Pfarrer.
“Bin scho weg, Oida! Wir sehn uns im Puff.”

8. Wida zu hause

Lomas Techner ging wieder nach Hause und rauchte seine Fernsehzeitschrift. Plötzlich fiel er halbtot um und war halb tot.
Als er wieder aufwachte machte er sich schnell eine Äxtäcy-Brause und schrieb schnell ein Buch über die besten Altäre. Dann guckyte er fern…

9. Da Fernseha

Im Fern lief gerade eine Tookshow mit Arschabella Kiffbauer. Es ging um ein dolles Thema: “Salben und ihre potenzsteigernde Wirkung.”
Zum Thema brachte Spritz 7 einen Spielfilm: “Die Salbe und ihre potenzsteigernde Wirkung II”. Da spielte Helwig Helbig mit und ein stoner Schauspieler namens Gugu Pausenhänghäng, der voll viel über Salben wusste.
SALBEN! Na und!

10. Die Äktschn

Lomas dachte nach!
Da kam Br. B.
Er sagte: “Gugu wars!”
“Guguhäwas?” fragte unser Held.
“Der große Schauspieler, der bei Spritz 7 so’n Film gezeigt… äh gedreht hat und so viel über die Mordwaffe ‘Husten-Salbe’ weiß. Er hat sich verraten, als er sagte, er hätte jemanden getötet!” schrie B.
“Aber des war doch nur ‘n Film?!” erwiderte Lomas.
“Hä… ach so”, checkte der Chef vom Held.

11. Die Äktschn II

Plötzlich ging das TellMe von Lomas los.
“Jou, ich bekomm a Nachricht”, freute sich Techner.
“ICHW ARS_ GUGU PAUS ENHÄ NGHÄ NG”, erschien am Bildschirm. Lomas war nicht so doof wie die Rebellen der Weisheid. Er checkte es! Sofort lief er nach Wollyhood.
Nach einer 170-monatigen Verfolgungsjagd war Gugu gestellt. [(Es wurden 10 Länder, 104 Städte und 3 Planeten bei der Jagd zerstört) Es wurden keine Tiere gequält!]
Jetzt war der Fall fast aufgeklärt.

12. End

“Warum haben sie gestanden, Herr Gugu?” fragte Br. B.
“Weil ich laus!”
“Aber, warum sind sie vor uns weggelaufen, wenn sie vorher gestanden haben?”
“Weil ich laus!”
“Was bedeutet laus?”
“Es bedeutet, dass du laus!”
“Ich glaube der ist verrückt”, bemerkte Lomas. “Tun ma ihn in eine Nervenanstalt.”
“Hilfe, ich will aber in Gnast, ihr Puder. Aber ich werde das erste Extra des Tages, Schwartau-Sau!”

Klappentext:

Ein Mord!

Jemand wurde versalbt!

Unsa Held braucht Hilfe von Salben-Experten! Helwig Helbig ist genau da Mann fürn Job!